Amantes múltiplos, sem ciúme

Pessoas poliamorosas ainda enfrentam muitos estigmas, mas alguns estudos sugerem que elas lidam com certos desafios de relacionamento melhor do que pessoas monogâmicas.

Quando conheci Jonica Hunter, Sarah Taub e Michael Rios em uma típica tarde de um dia de semana em seu duplex arrumado na Virgínia do Norte, uma pequena parte de mim se preocupou que eles tentassem me converter.

Todos os três vivem lá juntos, mas eles não são companheiros de quarto - eles são amantes.

Ou melhor, Jonica e Michael são. E Sarah e Michael são. E o mesmo acontece com Sarah e quem quer que ela leve para casa alguns fins de semana. E Michael e quem quer que ele esteja cortejando. Eles são poliamorosos.

Michael tem 65 anos e tem uma barba que o faz parecer que acabou de sair de uma fazenda Amish. Jonica tem 27 anos, cabelo cortado rente, queixo pontudo e um ar quieto. Sarah tem 46 anos e um comportamento maternal que me deixa relativamente à vontade.

Juntos, eles formam uma tríade poliamorosa - uma das muitas formações possíveis nesta água-viva de preferência sexual. Não há uma maneira de fazer poliamor, é um refrão comum na comunidade. Poliamor - que literalmente significa muitos amores - pode envolver qualquer número de pessoas, coabitando ou não, às vezes todas fazendo sexo umas com as outras e às vezes apenas em casais dentro do grupo maior.

Sarah e Michael se conheceram há 15 anos, quando ambos eram cantores folk e ativos na comunidade poliamorosa. Ambos dizem que sabiam desde cedo que havia algo diferente em sua sexualidade. Enquanto eu crescia, nunca entendi por que amar alguém significava colocar restrições nos relacionamentos, disse Michael.

O que adoro no poliamor é que tudo pode ser modificado, diz Sarah. Não há 'deverias'. Você não precisa traçar uma linha entre quem é amante e quem é amigo.É sobre qual é o caminho do meu coração neste momento.

Eles são parceiros de aninhamento há 12 anos, mas ambos tiveram outros relacionamentos ao longo desse tempo. Jonica mudou-se para cá há três anos, depois de conhecer Michael no OkCupid. Ela descreve o apelo do acordo como mais intimidade, menos regras. Eu não tenho que limitar meu relacionamento com outros parceiros.

A casa é, como eles descrevem, uma comunidade intencional - um tipo de família coletivista que compartilha recursos. Cada um tem seu próprio quarto e cama. Sarah é uma coruja noturna, então ela e Michael passam um tempo juntos sozinhos tarde da noite. Jonica o vê sozinho de manhã cedo. Todos eles ficam juntos ao longo do dia. A casa ocasionalmente também hospeda um elenco rotativo de personagens externos - sejam eles amigos da tríade ou potenciais interesses amorosos.

r.o. Conhecer os incendiários

Você não tem que traçar uma linha entre quem é amante e quem é amigo. É sobre qual é o caminho do meu coração neste momento.

A tríade também trabalha junto, administrando uma organização sem fins lucrativos de consultoria que realiza eventos que ensinam habilidades para viver juntos pacificamente, como comunicação clara, limites, o que fazer quando você fica chateado, disse Sarah. Um bônus adicional do arranjo de vida é que ele reduz o tempo de deslocamento.

Inicialmente, eu esperava que as pessoas poliamorosas que conheci me contassem que havia ocasiões em que seus relacionamentos os deixavam doente de inveja. Afinal, como alguém poderia ouvir as histórias de tragédia e conquista de seu outro significativo no mundo do namoro, como Michael costuma fazer para Sarah, e não se sentir possessivo? Mas ficou claro para mim que para polys, como às vezes são conhecidos, o ciúme é mais um sentimento interno insignificante do que um sentimento importante induzido pelo parceiro. Para eles, é mais como um resfriado passageiro do que um tumor se espalhando pelo relacionamento.

Das três pessoas que moram no duplex no norte da Virgínia, Sarah afirma que ela é a mais propensa ao ciúme. Pode ser sobre sentir que você não é especial ou como se essa coisa pertencesse a mim e agora alguém a pegou.

Ela disse que foi difícil para ela quando Jonica se mudou. Sarah estava acostumada a ver Michael sempre que ela queria, mas ela começou a sentir uma pontada quando ele passava um tempo com Jonica.

A princípio pensei: ‘Está acontecendo algo de ruim, algo que não quero apoiar? ela disse. Não, eu quero apoiar Michael e Jonica em ficarem juntos. A partir daí, vejo minha própria reação. Posso ser uma pessoa ansiosa, então talvez estivesse me sentindo ansiosa. Eu encontro outras maneiras de me aterrar. Posso dar um passeio ou tocar violão.

Faz parte do aprendizado de uma autoconsciência saudável e da capacidade de se acalmar, ela acrescentou. Percebo o que estou sentindo e mergulho para dentro.

O casamento de duas pessoas, seja gay ou hetero, ainda é a norma que mesmo os mais progressistas entre nós ficam surpresos quando alguém diz que gosta de seus relacionamentos um pouco mais populosos. (Esse estigma também é o motivo pelo qual, com exceção da tríade da Virgínia do Norte, todas as outras fontes poliamorosas neste artigo pediram para ir pelos primeiros nomes ou pseudônimos).

Cada vez mais, pessoas poliamorosas - não confundir com os polígamos fundamentalistas vestidos com roupas de pradaria - estão à nossa volta. Por algumas estimativas, agora existem cerca de meio milhão relações poliamorosas nos EUA, embora a subnotificação seja comum. Alguns pesquisadores do sexo colocam o número ainda maior , em 4 a 5 por cento de todos os adultos, ou 10 a 12 milhões de pessoas. Na maioria das vezes, eles são apenas funcionários de escritório que consideram as parcerias de cerca de piquete enfadonhas. Ou, como Sarah, eles são bissexuais tentando cumprir as duas metades de suas identidades sexuais. Ou são casais de longa data que não pensam que exclusividade sexual é a chave para a intimidade.

Elisabeth Sheff, uma socióloga que entrevistou 40 pessoas poliamorosas ao longo de vários anos para seu livro recente, The Polyamorists Next Door , diz que configurações poliamorosas com mais de três pessoas tendem a ser mais raras e ter mais rotatividade. Polys são mais propensos a ser liberais e educados, disse ela, e nos raros casos em que praticam a religião, geralmente é paganismo ou universalismo unitário.

Muitos casais começam procurando uma mulher bissexual, uma missão conhecida como caçar o unicórnio.

Polys se diferenciam dos swingers porque estão emocionalmente, não apenas sexualmente, envolvidos com os outros parceiros com quem namoram. E arranjos poliamorosos não são exatamente o mesmo que relacionamentos abertos porque no poliamor, o terceiro, quarto ou quinto parceiro é tão integrante do relacionamento quanto os dois primeiros.

O poliamor se sobrepõe um pouco à cultura geek, como cosplay, ou ao mundo kink, como BDSM. Muitos casais que se interessam pelo poliamor começam a procurar uma mulher bissexual solteira para aumentar o relacionamento. Na verdade, essa busca se tornou tão comum (e seu objeto permaneceu tão elusivo) que é conhecida como caçar o unicórnio.

Mas Sheff adverte que, uma vez que esse unicórnio é capturado, os homens às vezes não são tão bem cuidados quanto esperavam. Durante o sexo real, as mulheres se interessam umas pelas outras, e os homens descrevem isso como 'não tudo isso'.

Até mesmo muitos monogâmicos devotos admitem que pode ser difícil para um parceiro fornecer toda a miscelânea das necessidades sexuais e emocionais do outro. Quando os críticos denunciam os polys como escapistas que simplesmente se cansaram dos relacionamentos tradicionais, os polys afirmam que quanto mais pessoas podem se aproximar deles, mais auto-realizados eles podem ser.

No decorrer de sua pesquisa, Sheff conheceu um casal em que o homem era tão pervertido quanto uma mangueira de jardim barata. Não funcionou para [sua esposa], toda a coisa kink, Sheff me disse. Então ele começou a frequentar as masmorras locais [BDSM] e a brincar com outras mulheres. Ela também não gostava disso. Ela adorava teatro, mas parava tanto porque ele o achava chato, estúpido e caro.

Então o casal enlouqueceu: ele começou a namorar mulheres excêntricas. Ela acabou ficando com seu antigo amigo de colégio que encontrou no Facebook, e eles curtiram o teatro juntos. E ela acabou aproveitando o tempo com o marido, mas não sentindo tanta pressão sobre o sexo excêntrico.

Fiz a pergunta lógica e mononormativa: por que a esposa não largou a mangueira do jardim para o homem do teatro? Ela consegue coisas do cara da mangueira de jardim que ela não consegue do cara intelectual, Sheff explicou. Eles fazem coisas divertidas juntos, e o cara do teatro é muito carente para ela. Ela não o quer só para ela, porque ele daria muito trabalho.

Quando fui visitar poliamoristas em Baltimore, trouxe meu namorado de 1,80 metro comigo. O organizador do grupo social local BmorePoly , um engenheiro de software de meia-idade chamado Barry, abriu a porta e disse: Esse é o seu guarda-costas?

Eu ri um pouco alto demais.

(Não somos poliamorosos, aliás. Sinto a necessidade de esclarecer que, assim como os cientistas com quem conversei que estudam poliamor. Uma dessas professoras me disse que quando ela descreve sua pesquisa para seus colegas em conferências acadêmicas, eles muitas vezes pergunte a ela se ela mesma está em um relacionamento aberto. Você perguntaria a um pesquisador de câncer se ele tivesse câncer? Ela me disse recentemente.)

Um dos casais de Baltimore, Josh e Cassie, representa uma abordagem típica do poliamor: eles se conheceram há uma década por meio de um amigo em comum e namoraram monogamicamente por vários anos antes que Cassie, que é bissexual, levantasse a ideia de adicionar outra mulher ao relação. Desde então, eles tiveram vários relacionamentos de tríade comprometidos com duração de alguns meses a vários anos. A outra mulher se torna uma parceira plena no relacionamento e, idealmente, ela complementa os dois de alguma forma. Cassie sempre espera que seja um companheiro amante de filmes de terror, enquanto Josh mantém os dedos cruzados para um fanático por anime.

Bill diz que assistir sua esposa fazendo sexo com outro homem induz compersão - desfrutando da alegria do sucesso de um parceiro.

Ela pode correr às 5 da manhã com ele, disse Cassie. Eu estou bem dormindo.

As únicas restrições são que Josh e Cassie passem seu aniversário de casamento sozinhos e que todas as partes passem por uma verificação completa de DST antes que qualquer tipo de vínculo fluido ocorra.

Expandir o grupo para mais de três pessoas não foi uma opção até agora, diz Josh. Quando saímos juntos, é um grupo fechado, disse Josh. Isso é o que funciona melhor para nós em termos de tempo e energia. Tenho um trabalho muito exigente.

Quando pessoas monogâmicas descobrem que Josh e Cassie estão envolvidos com um terceiro parceiro, eles fazem perguntas que sugerem que é apenas uma aventura. Tipo, ‘Até onde isso vai ou quanto tempo você vai ficar com eles?’ Cassie lembra. A resposta que ela dá: Deixamos que ela cresça naturalmente, como qualquer outra relação.

Outro casal de Baltimore, Erin e Bill, até agora teve principalmente arranjos de tríades de curto prazo. Quando Erin e Bill se conheceram no verão de 2012, Bill confessou que sempre fantasiou fazer sexo com uma mulher e outro homem ao mesmo tempo. Sou heteroflexível, disse Bill. É como dizer que você é heterossexual. Você está entre 70-30.

Acontece que a fantasia de Erin era fazer sexo com dois homens ao mesmo tempo.

Quando Erin e Bill encontram um homem de quem gostam, os três saem juntos, com os dois homens sentados em cada lado de Erin e segurando uma de cada uma de suas mãos.

Bill diz que ver sua esposa fazer sexo com outro homem é tudo menos perturbador. Em vez disso, às vezes induz compersão —O princípio poli de se aquecer na alegria do sucesso de um parceiro no romance, assim como você faria com o sucesso dele no trabalho ou nos esportes.

Existem tantas normas sociais que dizem: 'Ele olhou para o lado errado para alguém, então vou fazer Carrie Underwood em seu veículo', disse Erin. Polyamory é sobre a ideia de que ter sua atenção integral não é o fim de tudo, é tudo.

Embora algumas civilizações antigas permitissem a poligamia, ou múltiplas esposas, a ideia de casamento monogâmico está profundamente enraizada na sociedade ocidental desde a época dos gregos antigos . (Embora os homens helênicos monogâmicos fossem livres para fazer o que quisessem com seus escravos e escravas.)

A monogamia rapidamente se tornou a norma - e as normas sociais influenciam nossa psicologia. O processo de adesão às regras sociais e punindo violadores de regras faz cócegas no circuitos de recompensa de nossos cérebros. Alguns estudos sugerem que cada vez que você pensa que o poliamor é nojento, uma molécula de oxitocina ganha asas.

Em sua história, a América viu apenas um punhado de namoros coletivos longe do modelo de casamento de duas pessoas. Na década de 1840, no interior do estado de Nova York, a comuna de Oneida praticava um casamento complexo, no qual os 300 membros eram incentivados a ter relações sexuais consensuais com quem desejassem. Como seu líder, o advogado John Humphrey Noyes , colocou em sua carta de proposta para sua esposa, Harriet: Eu desejo e espero que minha [esposa] ame todos os que amam a Deus ... com um calor e força de afeto que é desconhecido para os amantes terrenos, e tão livre como se ela não teve nenhuma conexão particular comigo. Na verdade, o objetivo da minha conexão com ela não será monopolizar e escravizar o seu coração ou o meu, mas ampliar e estabelecer ambos na comunhão gratuita da família universal de Deus.

Por alguns relatos , o modo de vida Oneida era muito mais feminista do que o casamento tradicional na época: as mulheres só faziam sexo quando queriam, por exemplo, e algumas das integrantes gostavam de ter múltiplos parceiros sexuais.

Mas isso não era uma utopia erótica. Os verdadeiros crentes idosos da comuna regularmente iniciavam seus adolescentes menos experientes no sexo, a fim de fortalecer a devoção da geração mais jovem a Noyes. Os membros eram punidos publicamente se fossem descobertos mantendo relacionamentos exclusivos. Pessoas que queriam ser pais eram combinadas em casamentos arranjados e impedidas de se relacionar com seus filhos, tudo como parte do plano de Noyes para criar uma super-raça superior. Em 1879, Noyes, temendo ser preso por estupro estatutário, fugiu do país e escreveu aos seus seguidores que deveriam abandonar o casamento complexo. Os 70 membros restantes da comuna casaram-se com as pessoas com quem viviam na época.

Na comuna de Oneida do século 19, os membros foram punidos publicamente por manter relacionamentos exclusivos.

A partir daí, os experimentos de amor livre se tornaram amplamente domínio privado de acadêmicos esquerdistas, anarquistas e artistas. O Bloomsbury Set de Londres, por exemplo, foi famoso um trepa-trepa de casos e atrações.

A prática de balançar primeiro se tornou comum entre Militares americanos durante a Segunda Guerra Mundial, com o entendimento tácito de que as esposas dos homens que não sobrevivessem seriam acolhidas por aqueles que sobrevivessem. O casamento em grupo teve um renascimento limitado nas comunas da década de 1960, e os relacionamentos abertos também tiveram um apogeu na permissiva década de 1970 . O espectro da AIDS colocou um freio no movimento do amor livre nos anos 80 e no início dos anos 90, mas quando a Internet surgiu, os poli-inclinados encontraram novas e melhores maneiras de se conectar.

Quando Sarah Taub era adolescente na década de 1980, se eu quisesse pesquisar alguma coisa sobre relacionamentos abertos, havia ficção científica. Não havia ninguém com quem você pudesse falar sobre isso. Senti que estava louco ou que havia algo errado comigo.

Em sua juventude, ela entrou em um relacionamento monogâmico assexuado que durou alguns anos antes de descobrir o mundo poli. Hoje em dia, quem quer ser poli pode facilmente encontrar um grande grupo na Internet, disse ela. As pessoas da Poly são muito felizes e comunicativas - há um grande apoio agora que nunca houve antes.

Em 1990, Morning Glory Zell, a Alta Sacerdotisa da Igreja pagã de Todos os Mundos sediada em Oregon, escreveu um artigo chamado Um Buquê de Amantes, que expôs uma visão para relacionamentos abertos transparentes e consensuais. Alguns acham que foi um dos primeiros usos modernos da palavra poliamoroso.

Eu sinto que todo esse estilo de vida poliamoroso é o Avante garde do século 21, escreveu Zell. Os relacionamentos extensos poliamorosos imitam as antigas famílias multigeracionais antes da Revolução Industrial, mas são melhores porque os laços são voluntários e, por necessidade, enraizados na honestidade, justiça, amizade e interesses mútuos. Afinal, Eros é a força primária que une o universo. Zell morreu, ou melhor, cruzou o véu para as Summerlands - em maio deste ano, mas seu legado continua vivo.

Apesar da desaprovação persistente, há algumas evidências de que os americanos estão cada vez mais aceitando relacionamentos abertos. Para ter certeza, a santidade do casamento de duas pessoas ainda é grande: há décadas, a maioria dos americanos - 90 por cento, mais ou menos —Disse Gallup que ter um caso é inaceitável. Em uma pesquisa realizada em 1975 em uma cidade do meio-oeste, apenas 7 por cento dos residentes disseram que algum dia participariam da troca de companheiros. Apenas 2 por cento disseram que já tiveram. Recentemente, em 2005, as mulheres universitárias classificaram o casamento aberto como uma das opções de parceria menos desejáveis: 95 por cento dos um estudo ' s participantes disseram que 'um homem casado com duas ou mais esposas' era uma das formas de casamento mais indesejáveis, enquanto 91% disseram que o casamento em grupo era.

No entanto, um Estudo de abril perguntou a 1.280 heterossexuais se eles estariam dispostos, em uma escala de um a sete, a cometer vários atos não monogâmicos, como balançar ou adicionar um terceiro ao relacionamento. Dependendo do cenário, até 16 por cento das mulheres e até 31 por cento dos homens escolheram quatro ou mais na escala quando perguntados se eles estariam dispostos, enquanto ainda estão com seus parceiros, fazer coisas como ter uma terceira pessoa juntando-se ao relacionamento, ou ter sexo casual com quem quer que seja, sem perguntas.

O poliamor pode parecer o reduto dos jovens e despreocupados, mas muitos de seus praticantes têm filhos. A ideia de os pais terem um terceiro, quarto ou quinto parceiro não é desaprovada.

Bill e Erin não escondem seus relacionamentos externos da filha de 17 anos de Erin. Um dia, o casal estava assistindo ao programa de televisão Esposas irmãs , que documenta uma família polígama em Utah, quando a filha comentou que era um sistema interessante.

Ela estava falando sobre Esposas irmãs , e eu disse: 'E os irmãos, maridos?' Bill perguntou a ela. Eu disse: ‘Sua mãe e eu namoramos um cara’. E ela disse, ‘Legal’.

Sheff disse que a maioria dos pais poliamorosos namoram fora de casa, assim como os pais divorciados fazem. E o quanto eles compartilham com seus filhos depende de suas idades - uma criança de 4 anos não precisa saber tanto quanto uma de 14 anos. É muito mais como, ‘Este é um amigo’, não ‘Este é o seu novo pai do mês’, disse ela.

Cassie e Josh disseram que seu filho, que agora tem 10 anos, cresceu perto das namoradas de seus pais, então ele não acha isso incomum. Ele chama as mulheres de que o casal namora com a Sra. ‘Anne’ e se refere a elas como namorada do meu pai [ou às vezes da mãe] para os outros.

Temos amigos que são poli, mono, gays e lésbicas, disse Cassie. Ele não entende por que as pessoas têm problemas com pessoas que se importam e se amam.

Alguns especialistas em casamento não concordam que o impacto do poliamor nas crianças seja neutro. “Sabemos que as crianças prosperam com rotinas estáveis ​​com cuidadores estáveis, disse W. Bradford Wilcox, sociólogo e diretor do National Marriage Project da Universidade da Virgínia. Poliamor pode ser como uma rodada de casamento, disse Wilcox. Quando os filhos são expostos a um carrossel giratório de cônjuges, essa experiência de instabilidade e transição pode ser traumática. (Wilcox, que contribuiu para O Atlantico , é conhecido por ter opiniões bastante conservadoras: ele recentemente escreveu um Washington Post op-ed sobre como o casamento protege ostensivamente as mulheres, e ele deu consultoria em um estudo muito contestado sobre os filhos de casais do mesmo sexo.)

Wilcox também presume que pessoas poliamorosas devem lutar para dedicar tempo e atenção suficientes a cada parceiro e filho. É um desafio para mim, como marido e pai, dar atenção suficiente à minha esposa e filhos, disse Wilcox. Não consigo imaginar o quão desafiador seria adicionar outro parceiro. Existem limites de tempo e espaço.

Existem algumas evidências de que a poligamia, em particular, pode ser prejudicial, não apenas para crianças, mas também para mulheres e homens. O antropólogo Joseph Henrich encontrou que as sociedades polígamas do mundo gradualmente evoluíram para o casamento monogâmico porque isso resolveu muitos dos problemas criados quando homens poderosos acumulavam todas as esposas para si. Enquanto isso, as turbas de homens solteiros excitados, raivosos e de baixo status dessas sociedades levariam a níveis significativamente mais elevados de estupro, sequestro, assassinato, assalto, roubo e fraude, como Henrich e seus colegas pesquisadores escreveu em um estudo recente .

Ao facilitar a competição para conseguir o maior número de esposas possível, a monogamia permite que os homens se concentrem em coisas como criação dos filhos, planejamento de longo prazo e economia de dinheiro. Também aumenta a idade do primeiro casamento e reduz as taxas de fertilidade, descobriu Henrich. Ele sugere que essa é uma das razões pelas quais a poligamia foi proibida no Japão em 1880, em 1953 na China e em 1955 na Índia para a maioria dos grupos religiosos. Mas o bem-estar das crianças que vivem em lares poliamorosos de hoje não será conhecido até que haja mais estudos de longo prazo sobre essa (minúscula) coorte.

As pessoas que têm permissão para trapacear têm mais probabilidade de usar preservativos e fazer testes de DST com frequência do que os trapaceiros clandestinos.

Na verdade, há uma escassez de qualquer tipo de pesquisa sobre a não monogamia ocidental consensual. UMA Estudo de 2005 que examinou 69 famílias polígamas, descobriu que muitas vezes havia um sentimento profundo de angústia que surge sobre a competição pelo acesso ao marido em comum. O conflito entre as co-esposas, escreveram os pesquisadores, é generalizado e frequentemente marcado por violência física ou verbal. Mas essa análise foi baseada em culturas predominantemente africanas, onde os homens têm várias esposas, não na comunidade poliamorosa mais igualitária do mundo desenvolvido.

A pesquisa nascente que existe sugere que esses relacionamentos poliamorosos modernos podem ser tão funcionais - e às vezes até mais - do que os pares monogâmicos tradicionais.

Talvez mais obviamente, pessoas que têm permissão para trapacear - isto é, por meio de um arranjo planejado e não monogâmico - são mais prováveis usar preservativos e fazer testes de DST mais frequentes do que os trapaceiros clandestinos. Aparentemente, esgueirar-se já é tão moralmente torturante que uma parada em Walgreens para Trojans seria simplesmente demais para suportar.

Terri Conley, professora de psicologia e estudos femininos da Universidade de Michigan que estuda poliamor, analisou uma amostra de 1.700 indivíduos monogâmicos, 150 swingers, 170 pessoas em relacionamentos abertos e 300 indivíduos poliamorosos para um estudo futuro. Ela disse que, embora as pessoas em relacionamentos abertos tendam a ter menor satisfação sexual do que seus pares monogâmicos, as pessoas que se descrevem como poliamorosas tendem a ter níveis iguais ou superiores de satisfação sexual.

Além do mais, pessoas poliamorosas não parecem ser atormentadas pela inveja romântica de estilo monogâmico. Bjarne Holmes, psicólogo do Champlain College em Vermont, descobriu que pessoas poliamorosas tendem a sentir menos ciúme geral, mesmo em situações que levariam casais monogâmicos a Otelo -níveis de suspeita. 'Acontece que, ei, as pessoas não estão reagindo com ciúme quando seu parceiro está flertando com outra pessoa,' Holmes disse LiveScience .

Sheff concordou. Eu diria que eles têm ciúmes abaixo da média, disse ela. Pessoas que são muito ciumentas geralmente não fazem poliamor.

Conley descobriu que o ciúme é muito maior entre os pares monogâmicos do que entre os não monogâmicos. Pessoas poliamorosas também pareciam confiar mais umas nas outras. Por muito tempo, estive interessado em saber se os relacionamentos monogâmicos são tudo o que parecem ser, disse Conley.

Suas descobertas, como as de Holmes e Sheff, são preliminares e limitadas. Mas se eles resistirem, isso pode significar que, pelo menos em alguns aspectos, o poliamor é uma forma mais humana de amar.

Então, novamente, a maioria das pessoas não é biologicamente predisposta a compartilhar seus amantes. Com recursos limitados, a única maneira de nossos antepassados ​​dos homens das cavernas terem certeza de que não estavam criando os filhos de outra pessoa era garantir que suas damas das cavernas nunca se afastassem.

Os homens que ficavam felizes por terem suas parceiras sexuais com outros homens não eram nossos ancestrais, porque eram mais propensos a criar filhos que não eram os seus, disse-me Todd K. Shackelford, psicólogo evolucionista da Oakland University. Eles não transmitiram os genes que construíram sua maior liberalidade.

Embora as mulheres não corressem o risco de criar acidentalmente a prole de um rival, elas da mesma forma tinham que suar para saber se seus parceiros estavam traindo - e assim desperdiçando seu tempo e esforços com os filhos de outra mulher.

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Essas ansiedades divergentes de infidelidade, diz Shackelford, forjaram as diferenças em como os homens e mulheres modernos vivenciam o ciúme relacional hoje. As mulheres ficam mais preocupadas com a infidelidade emocional, enquanto os homens estão mais preocupados com a traição sexual.

Há um fenômeno dentro da psicologia chamado revisão obsessiva, que se refere aos tipos de perguntas que o parceiro que descobre sobre a infidelidade faz ao parceiro infiel, disse Shackelford. Os homens perguntam: ‘Você fez sexo com ele? Quantos orgasmos você teve? 'Etc. As mulheres perguntam:' Você está apaixonado por ela? Você comprou presentes para ela? Você a levou para nosso restaurante? 'e assim por diante.

Além dos traços gerais de gênero, as diferenças individuais moldam ainda mais nossas reações de ciúme. Em um Estudo de 2005 , Shackelford descobriu que os homens que tinham experiências anteriores de relacionamento de longo prazo eram mais ciumentos em seus romances atuais.

As formas modernas de namoro também têm o potencial de fomentar o ciúme em um grau maior do que os namoros mais estáveis ​​e simples de outrora. Não estamos mais nos estabelecendo com nossos namorados do ensino médio: em 1970, a noiva média pela primeira vez tinha 21 anos; hoje, ela tem 26 . E mulheres agora ter relações sexuais pela primeira vez quase 10 anos antes de dar à luz pela primeira vez. Em 1945, esse período era de apenas quatro anos.

As idades posteriores de casamento e criação de filhos abriram um bando de opções de parceiros em potencial no trabalho, entre amigos e online. Mas, com uma grande escolha, muitas vezes vem uma grande inveja. Qual é a nova etiqueta sexual para a maneira como as pessoas se relacionam ao longo de uma vida adulta mais longa? perguntou Virginia Rutter, professora de Sociologia da Framingham State University. E como uma vida inteira tendo relacionamentos íntimos do sexo oposto afeta os limites em torno dos relacionamentos heterossexuais?

A capacidade de se conectar com antigos parceiros e ainda ser amigo on-line deles pode criar novas oportunidades para o ciúme que não existiam 30 ou 40 anos atrás.

A mídia social tende a injetar esteróides no descontentamento romântico existente. Tara Marshall, professora de psicologia da Brunel University em Londres, encontrou que as pessoas que são naturalmente ansiosas tendem a perseguir seus parceiros no Facebook, vasculhando as pegadas digitais de seus parceiros em busca de pistas de desonestidade. Através do filtro do ciúme, até mesmo as fotos mais neutras e laterais podem ser interpretadas como ameaçadoras.

E há algo excepcionalmente louco no namoro online - a maneira como esses romances arranjados vão de apenas sexo para ficarem sérios e voltam, de forma imprevisível, fracassando ou esquentando, dependendo de quem está disponível.

De acordo com Jennifer Theiss, professora de comunicação da Rutgers University que estuda relacionamentos, a incerteza sobre o status de um relacionamento romântico tende a aumentar a angústia - assim como a transição de um namoro casual para um estado mais comprometido. Não há nada mais longo do que a pausa depois que um parceiro pergunta: Onde estamos?

É quando as pessoas têm incerteza sobre como o parceiro se sente a respeito delas - elas estão tendo dificuldade em ler seu parceiro, Theiss me disse. Em qualquer outro momento, o fato de X comentar em uma postagem do Facebook não me incomodaria, mas hoje você não me beijou antes do trabalho, então agora quando vejo que X comentou, fico muito mais sensível.

Quando um casal se encontra online, há pouco para impedir uma das partes de manter suas opções online abertas e seu perfil atualizado. Dessa forma, pode ser uma espécie de poliamor involuntário, com uma horda de pretensos monogâmicos, todos competindo pela atenção uns dos outros por causa do canto da sereia de Tinder. Antes que esse tipo de tecnologia decolasse, as pessoas se encontravam em bares ou no trabalho, disse Theiss. Você provavelmente teria escalado seu relacionamento mais rapidamente para a monogamia.

Nossas opções de namoro podem estar aumentando, sugerem Theiss e outros pesquisadores, mas também estão aumentando nossas ocasiões para ficarmos desconfiados e invejosos. Os olhos das pessoas estão abertos para a possibilidade de que as pessoas mantenham conexões emocionais com muitas pessoas por meio da tecnologia, disse Theiss. A capacidade de se conectar com antigos parceiros e ainda ser amigo on-line deles pode criar novas oportunidades para o ciúme que não existiam 30 ou 40 anos atrás.

Stew, um homem de Maryland que mantém um relacionamento aberto com seu parceiro principal, M, disse que, embora tente ter a mente aberta, às vezes ele se sente desconfortável quando outras pessoas flertam com sua amada no Facebook.

Às vezes sinto pontadas de inveja ou insegurança, disse ele. Talvez [os homens que estão flertando] sejam realmente bons em algo que eu não sou, ou eles tenham um trabalho incrível, ou sua vida seja muito mais legal porque eles são fotógrafos subaquáticos de renome internacional ou algo assim.

Aqueles de nós que estão em relacionamentos monogâmicos provavelmente nunca deixarão de ter ciúmes - e isso é saudável. O que não é saudável é a forma como algumas pessoas monogâmicas manipulam o ciúme e a devoção de seus parceiros. De acordo com Shackelford, as mulheres em relacionamentos monogâmicos têm maior probabilidade de usar bens sexuais para induzir ciúme em seus parceiros, enquanto os homens manipulam o acesso aos recursos.

Em contraste, a maneira como as pessoas poliamorosas tendem a resolver seus conflitos é mais clara. Quando as relações extraconjugais já estão abertas, parece que há pouco mais a esconder. Uma grande parte do que deixa alguém com ciúme é quando suas expectativas para o relacionamento são violadas, disse Theiss. Em situações poligonais, onde eles realmente negociaram as regras básicas - 'Eu me importo com você e também me importo com essa outra pessoa, e isso não significa que me importo menos com você - isso cria uma base que significa [eles] não precisa sentir ciúme. Eles não têm incerteza sobre o que está acontecendo.

Por exemplo, como Conley, o pesquisador poliamor, notou , os escritos poliamóricos defendem explicitamente que as pessoas revisem e reavaliam os termos de seus relacionamentos de maneira regular e consistente - essa prática também pode beneficiar os relacionamentos monogâmicos. Talvez um casal monogâmico considerado apropriado dançar com outras pessoas há um ano, mas depois de revisitar esse limite, eles concordam que é estressante e deve ser eliminado temporariamente.

Pessoas em relacionamentos plurais também ficam com ciúmes, é claro. Mas a maneira como os polys ficam com ciúmes é única - e possivelmente até adaptativa. Em vez de culpar o parceiro por seus sentimentos, a polícia vê o ciúme como um sintoma irracional de sua própria dúvida.

Quando penso em ciúme, penso mais como se fosse outra emoção que expressar como ciúme. Você não está realmente com ciúmes; você está sentindo perda.

Cassie e Josh estavam namorando uma mulher - vamos chamá-la de Anne - por cerca de um ano e meio quando os três foram jantar juntos. Josh, que não gosta de tomates, pediu um hambúrguer. Cassie foi ao banheiro. Quando ela voltou, o hambúrguer tinha chegado e Anne estava comendo os tomates de Josh.

Cassie adora tomates - e ela sempre come os tomates de Josh.

Eles eram meus malditos tomates, ela disse. Eu tinha experimentado a perda de meus tomates, e isso foi uma coisa única para mim.

Eu ia ficar com raiva e gritar, mas então pensei: ‘Isto são apenas tomates’.

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Em vez de ter um acesso de raiva ou banir Anne da tríade, Cassie simplesmente esperou para se acalmar sobre os tomates e os três seguiram em frente.

Acho que todo mundo sente ciúme, disse Josh. Nós e as pessoas com quem namoramos e a maioria das pessoas que conheço sentem ciúmes. Mas quando penso em ciúme, penso mais como se fosse outra emoção que expressar como ciúme. Você não está realmente com ciúmes; você está sentindo perda.

Tive revelações sobre o ciúme quando estava tentando ser monogâmica, disse Jonica, a jovem de 27 anos que mora na tríade na Virgínia. Ela percebeu que é meio bobo. Produz o efeito oposto ao que você supostamente deseja. Se eu estava com ciúme do meu amante e começo a agir de acordo com essa emoção, isso vai afastar essa pessoa de mim.

Stew, o homem no relacionamento aberto, diz que sempre que o ciúme vem à tona, ele e seus parceiros o reconhecem como uma ou mais necessidades específicas não atendidas, como querer um tempo mais parecido com um encontro.

Por exemplo, seu parceiro principal, M, estava recentemente sentindo ciúmes por estar passando tanto tempo com B, sua namorada, e temia que Stew eventualmente quisesse trocar M por B. M sabe em seu cérebro lógico que isso não é o caso, mas pensamentos como esses são preocupações, como 'Eu deixei o fogão ligado?', disse Stew. Você não pode afastá-los da lógica.

Então, além de tranquilizar M de que ele nunca a deixaria, em momentos como este, Stew tenta aliviar o clima com uma boa caminhada ao redor do quarteirão, ou fazendo o jantar com ela, ou sendo bobo, ou assistindo Netflix.

Estamos em um lugar onde, na maioria das vezes, ambos somos capazes de ver sentimentos de inveja e insegurança pelo que eles são, e temos um profundo vínculo de confiança que muitas vezes é facilmente acessível, ao qual podemos alcançar para e tocar quando precisamos nos lembrar que ele está lá, disse ele.

Josh e Cassie conversam e negociam tudo - muito mais do que outros casais, eles acham. Os tomates eram um grande negócio porque sua distribuição não havia sido previamente acordada. (No final, os três decidiram que compartilhariam todos os tomates futuros.)

No geral, Josh diz que compartilhar uma vida entre três adultos, em vez de dois, não é tão excêntrico e complicado como algumas pessoas monogâmicas podem pensar. O que é difícil em poliomielite não é o sexo, disse ele. É onde as malditas colheres são guardadas.

Nesse sentido, pelo menos, as relações poli e mono são mais semelhantes do que diferentes.