Caro terapeuta: É difícil aceitar ser solteiro

Ouvir meus amigos falarem sobre seus problemas de relacionamento está ficando muito difícil.

Bianca Bagnarelli

Caro terapeuta,

Como posso dizer a meus amigos que realmente não quero ouvir sobre os problemas que eles estão tendo em seus relacionamentos? É muito difícil para mim ouvi-los reclamar de seus cônjuges ou de outras pessoas significativas quando estou lutando muito para aceitar ser solteira.

Eles presumem que, como as coisas estão indo bem em outros aspectos da minha vida, estou bem com minha vida romântica inexistente e, portanto, livre para ouvi-los reclamar. Eu não sou. É a razão pela qual tenho entrado e saído da terapia nos últimos anos - a incapacidade de aceitar e lidar com o fato de que sou solteiro, sem perspectivas reais no horizonte.

Quero ser um bom amigo, mas acho que não consigo ouvir outra história sobre como ele se esqueceu de levar o lixo para fora ou ligou de volta para que o casamento / relacionamento acabasse! Quando digo a eles que não quero ouvir, estou falando sério, mas eles presumem que estou apenas brincando e continuam falando. Eu tenho que dar um tempo com eles apenas para fugir antes que eu exploda e estrague amizades.

canção da virgínia ocidental john denver

Por favor me diga o que devo fazer.

Anônimo

Caro anônimo,

O que seus amigos podem não perceber é que muitas pessoas solteiras que anseiam por um parceiro passam por algo chamado perda ambígua ou luto ambíguo. É um tipo de luto, mas é diferente do luto que alguém pode sofrer depois de uma perda concreta, como a morte de um cônjuge de, digamos, câncer.

No luto ambíguo, há obscuridade na perda. Muitas pessoas experimentam uma dor ambígua, não apenas aquelas que esperam encontrar um parceiro. O marido ou a esposa podem sentir isso se o parceiro ainda estiver vivo, mas não puder mais viver com eles ou reconhecê-los por causa de uma doença como o mal de Alzheimer. Uma mulher pode sentir isso se estiver tentando e não conseguir engravidar, embora não tenha perdido um filho. E uma pessoa solteira que espera encontrar alguém pode vivenciar a falta de um parceiro que deseja, mas que ainda não conheceu.

Luto ambíguo não é mais ou menos doloroso do que outros tipos de luto - é apenas diferente. Mas uma coisa que o torna ainda mais desafiador é que ele tende a não ser reconhecido. Não existem cartões de condolências dirigidos à pessoa cujo cônjuge está presente fisicamente, mas não cognitivamente, ou à pessoa que não pode ter o filho com que sonha, ou à pessoa cujo parceiro imaginário nunca apareceu. Não existem rituais comunitários para apoiar essas pessoas em seu luto. Eles não conseguem tirar um dia de folga do trabalho porque estão com o coração partido porque mais um encontro promissor acabou sendo um fracasso e eles estão de volta às garras de uma dor ambígua. Em vez disso, sua dor passa despercebida.

Se seus amigos casais compreenderam sua dor ambígua - a perda intangível, o não saber, a alternância entre esperança em um minuto e tristeza no outro - eles podem mostrar mais sensibilidade diminuindo suas reclamações e levando seu pedido mais a sério. Portanto, em vez de fazer pausas ou morder a língua durante essas conversas, pode ser benéfico ser mais direto ao compartilhar sua experiência com eles.

Sua conversa pode começar assim: Quero falar com você sobre uma coisa, porque realmente me importo com nossa amizade. Eu sei que os problemas que você levanta sobre o seu relacionamento são importantes, mas não sei se você percebe como é para mim ouvi-los.

Então, você pode explicar as nuances do luto ambíguo e deixar seus amigos saberem o que o agrava. Por exemplo:

• Quando você reclama do seu parceiro, é como me dizer que sua refeição em um bom restaurante foi decepcionante em um momento em que estou com fome e não tenho certeza se algum dia haverá comida suficiente para mim.

  kelley williams-bolar e Tanya mcdowell

• Quando você está chateado com seu parceiro e faz comentários improvisados ​​como Não se case! ou Você tem tanta sorte de ser solteiro !, lembre-se de que muitas vezes fico muito sozinho. Quando você diz que gostaria de ter seu tempo livre !, lembre-se de que muito do meu tempo e energia emocional envolve tentar encontrar um parceiro, o que pode ser desmoralizante e exaustivo. Prefiro passar meu tempo livre supostamente glamoroso fazendo algo tão pouco glamoroso quanto sentar no sofá assistindo Netflix com uma pessoa querida. Considere, também, que não tenho um parceiro para ajudar a reduzir parte do fardo de fazer recados ou cozinhar ou lavar a louça ou roupa - um privilégio de que você desfruta todos os dias.

• Não trate minhas preocupações românticas como menos significativas do que as suas (porque você está em um relacionamento) ou como alimento para sua diversão. Minhas histórias de namoro podem parecer engraçadas ou divertidas para você, mas muitas vezes são muito perturbadoras para mim, e estou compartilhando-as com você porque estou buscando seu apoio.

• Quando você discute suas desavenças com seu parceiro comigo, você me coloca na posição estranha de me sentir obrigado a simpatizar (e desprezar o que seu parceiro está fazendo), quando muitas vezes no dia seguinte, você volta a estar loucamente apaixonado por isso pessoa. Não quero ser seu aliado contra seu parceiro, ou a pessoa padrão para quem você reclama e depois ignora quando a poeira baixar. Da mesma forma, por favor, não me peça para ficar juntos apenas quando você estiver com raiva de seu parceiro ou quando ele estiver fora da cidade.

• Imagine como me sinto quando você reclama que seu marido, que a adora e deseja, quer fazer sexo com você em um momento inoportuno - enquanto minhas escolhas são sexo com estranhos ou absolutamente nada.

• Você está certo de que as coisas estão indo bem para mim em outras áreas da minha vida, mas, por favor, não presuma que não estou lamentando a falta de um parceiro. Não negue minha dor dizendo que devo me sentir grato por tudo o que tenho (sou) ou perfeitamente realizado sem um parceiro (não sou). Tente imaginar como é fazer as coisas sozinha que eu pensei que estaria fazendo com um cônjuge agora, desde o grande (comprar uma casa) ao pequeno (decidir onde ir no fim de semana). Não negue minha dor dizendo que tenho certeza de que você encontrará alguém, porque a dor ambígua tem tudo a ver com a incerteza contínua. A verdade é que ninguém sabe quando ou se vou encontrar a pessoa certa, e quando você oferece uma falsa certeza, você nega ainda mais minha realidade.

Ter essa conversa vai ajudar com um aspecto do luto ambíguo: o isolamento. Quanto mais seus amigos entendem sua experiência, mais eles podem apoiá-lo e mais você vai gostar dessas amizades e não sentir que precisa se distanciar delas (o que aumenta o isolamento). Claro, você não quer que seus amigos evitem compartilhar suas vidas com você ou que sintam que estão constantemente prestes a causar-lhe dor. Mas a consciência de como essas reclamações chegam a você tornará seus amigos menos surdos e isso, por sua vez, aumentará sua tolerância para ouvir o que está pesando em seus amigos (pelo menos em pequenas doses).

Caro terapeuta tem apenas fins informativos, não constitui conselho médico e não substitui o conselho, diagnóstico ou tratamento médico profissional. Sempre procure o conselho de seu médico, profissional de saúde mental ou outro profissional de saúde qualificado com qualquer dúvida que possa ter a respeito de uma condição médica. Ao enviar uma carta, você concorda em permitir O Atlantico use-o - parcial ou totalmente - e podemos editá-lo quanto ao comprimento e / ou clareza.